Yerel, Bölgesel, Yöresel, Şiveli, Lokal Fıkralar

Erzincanda Yolcu Kadın

2010-04-15T15:06:00.003+03:00

Erzincanda Yolcu Kadın

Erzincan da kadının biri otobüse binmiş. Tek boş yerin şöfor koltuğu olduğunu görünce oraya oturmuş.
Otobüs şöforü gelmiş:

- "hele bacı hadi en koltuktan aşağıya!" demiş.

kadın cevap vermiş:

- "Ene her gün biz ayakta gediyük bugün de sen get"

Hız Limiti

2009-04-15T12:11:00.000+03:00

Hız Limiti

Amerika'da 22 no'lu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu takip ederken, bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve minimum 50 km. ile gidilmesi gereken yolda bu aracın tam 22 km./saatle gittiğini fark etmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Ve aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Ve aracın peşinden gidip aracı durdurmuş, birde ne görsün.

Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Ve aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü:
Polis bey çok mu hızlı gidiyordum? Diye endişe ile sormuş.
Polis demiş ki;
hanımefendi, hızlı değil, aksine çok yavaş gidiyorsunuz Ve bütün otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarıyla 22 km.hızla gidiyorsunuz.
Yaşlı teyze:
Ama, otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve bende bu hıza uymak istedim!
Polis:
Teyzeciğim,
o 22 otoyolun numarası. Bu yolda min. 50 km hızla gitmelisiniz.
Kadın tamam, bundan sonra hızlanacağım demiş.
Polis tam kendi arabasına giderken, gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış. Ve sormaya karar vermiş sürücüye.
Teyzeciğim bir şey sorabilir miyim? Bu arkada oturan kişilerin nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!
Kadın şöyle cevap vermiş:
valla bende anlamadım, 250 no'lu karayolundan çıktıktan beri böyleler.

Dini 20 Kuruşa Satmak

2009-04-14T12:00:00.005+03:00

Dini 20 Kuruşa Satmak

Londra'daki caminin yeni imamı şehre gitmek için hep aynı otobüse biniyor ve çoğu zaman aynı şoföre rastlıyormuş. Bir gün, bilet alırken şoför yanlışlıkla 20 "kuruş" fazla para vermiş. İmam yanlışlığı oturunca, parasını sayınca fark etmiş. Kendi kendine düşünmüş,
"20 kuruşu geri versem mi şoföre?"
... Ama içinden bir ses diyormuş ki
"Çok küçük bir para ve şoförün zaten umurunda da değil. Otobüs şirketine 20 kuruş ne fark eder?. Bu parayı Allahtan gelen bir hediye gibi... düşünebilirim"
İneceği durağa gelince, imam kalkmış ve fikrini değiştirmiş, inmeden önce şoförün yanına gitmiş, 20 kuruşu geri vermiş ve demiş ki :
"paranın üstünü fazla verdiniz!"
Şoför gülümsemiş ve demiş ki :
"Siz camiinin yeni imamısınız değil mi? Aslında uzun zamandır sizi ziyaret etmek istiyordum caminizde, İslam’ı öğrenmek için ve bilerek size fazla para verdim nasıl tepki vereceğinizi görmek istedim."
İmam inerken nerdeyse bacaklarını hissetmiyormuş, yere yığılacakmışcasına bir direğe tutunmuş ve kendine gelmeye çalışmış, gözlerinden yaşlar dökülerek gökyüzüne bakmış ve demiş ki:
"Allah’ım az daha İslam’ı 20 kuruşa satıyordum!"

Bu ibretlik gönderi için Armağan KARS Hocama teşekürler,

Öğrenci Seçme Sınavı (ÖSS)

2009-03-03T09:03:00.000+02:00

ÖSS
(Öğrenci Seçme Sınavı)
Temel üniversite sınavına girmiş.
Her soruda yazı-tura atarak yanıtlar vermiş.
İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kâğıdını verip salonu terk etmiş.
Temel hala yazı tura atıyor...
Görevli gelip başına dikilmiş:
— "Temel hepsini yazı tura attın, hala bitiremedin mi?"
Temel:
— "Hocam pir saat once piturdum!"
Görevli gözetmen öğretmen şaşkınlıkla sormuş:
— "Eeee niçin teslim etmiyorsun cevap anahtarını öyleyse?"
Öğrenci Temel elindeki metal barayı havaya atıp, umursamazca;
— "Şimdi kontrol edeyrum da!"

Arapça

2009-03-01T09:16:00.000+02:00

Arapça
Büyük bir meşrubat firmasının pazarlama temsilcilerinden biri olan Temel terfi etmiş.
Yeni görevi Ortadoğu’dan büyük bir hayal kırıklığıyla dönmüş.
Niye başarılı olamadığını soran arkadaşlarına,
— "Beni Ortadoğu’ya ilk gönderdiklerinde iki sorun vardı.
Ben Arapça bilmiyordum. Halkta da okuma yazma öyle yüksek değildi…
Bu yüzden onlara resimli reklamla ulaşmak istedim.
Kampanyada mesajı yan yana 3 resim halinde düzenledim.
Birinci resimde bir Arap Bedevisi…
Çölde kumların üstünde sürünüyor, susuzluktan kavrulmuş, ölüyor..
İkinci resimde kumlar arasında bulduğu bizim gazozu içiyor..
ve üçüncüde adam dipdiri.. Ayakta… Canlı ve neşeli…"
Arkadaşları şaşkın;
— "Eeeeee. Harika fikir .. Anlamadılar mı?"
Temel,
— "Anladılar tabii. Sorun da bu.. Ama ben bir şeyi unuttum!"
— "Neyi unuttun?"
— "Arapçanın sağdan sola okunduğunu..!"

Temel'in Dileği

2009-02-25T09:13:00.000+02:00

Temel'in Dileği
Temel, çölün ortasında susuz kalır.
Susuzluk ve aşırı sıcaktan bayılmak üzereyken...
birden yarısı kuma gömülü bir lamba bulur.
— "Serap mı görüyorum? Yoksa filmlerden gördüğüm o meşhur lamba mı bu?"
derken, lambayı ovalamaya başlar. O da ne?
Birden lambadan cin çıkar:
— "Dile benden ne dilersen! Şaşırmış ve kurumuş ağzıyla yutkunur"
— "Pana su pul! Evet.. Evet .. Su pul pana! Çok su pul"
Cin el hareketiyle cam sürahi içinde, tertemiz ve buz gibi suyu sunar.
Temel sürahiyi kafasına diker, içmeye başlar.
Ama o ne içiş.. İçer, içer, içer...
İçtikçe de sürahinin kendiliğinden dolduğunu hisseder...
Çünki su hiç bitmez.
Yaklaşık 10 dakika su içtikten sonra cin artık sıkılmaya başlar:
— "Haydi kardeşim! Bizimde işimiz gücümüz var ama!
Diğer iki dileğini de söyle de gideyim..."
Temel biraz düşünür, sonra sürahiye bakarak:
— "Evet! evet!Sen pana pundan 2 tane deha cetur da!"

Kutsal Su

2009-02-24T09:16:00.000+02:00

Kutsal Su
Temel çalışmak için gittiği İtalyada koyu Katolik bir mahalleye taşınır.
Çok geçmez mahalledekiherkes ona gıcık olmaya başlar.
Katolik mezhebinde cuma günü et yenilmez, yerine balık yenir.
Lakin Temel, her cuma vur patlasın çal oynasın barbekü/mangal yapmaktadır.
Önce uyarırlar ama nafile, bir işe yaramaz. Sonra tehdit ederler.
Temel bakar ki papuç pahalıya mal olacak,
"Nasılsa kalbimi değiştiremezler"
düşüncesiyle, formaliteden Katolik olmaya karar verir.
Hemen Temel'i bir papaza götürürler.
Papaz Temel’in üzerine kutsal su serperek:
- "Müsüleman olarak doğdun, ismal üzre büyüdün, şimdi Katoliksin!"
Tören biter. Herkes rahatlar.
Katolik mahalleli görevini yapmış olmanın mutluluğuyla evlerine dönerler.
Lakin sonraki cuma tüm mahalleyi yine kebap kokusu sarar.
Mahalleli hışımla Temel’in evine koşar ve şu manzarayla karşılaşır.
Temel, mangaldaki etlerin üzerine su serperken, nakarat aynıdır;
- "İnek olarak dogdin, inek olarak büyüdin, şimdi baliksin da!"

Temel Taksimde

2009-02-23T09:16:00.000+02:00

Temel Taksimde
Temel tatile çıkmaya karar vermiş ve sonunda İstanbul'da hem tatil hemde akrabalarını görmek için kendi arabasıyla yola çıkmış. şehri turlamak isteyen Temel, arabası ile İstanbul - Taksim Meydanı Anıtın etrafında dönüp duruyordu. Aynı trafik polisinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti.
Temel'i durdurup sordu:
- "Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz?"
Temel:
- "Sol sinyal takıldı da..."

Otoyol Trafik Kontrol

2009-02-22T09:22:00.000+02:00

Otoyol Trafik Kontrol
İzmir - Aydın Otoyolu, Torbalı ilçesi civarlarında
gece nöbeti tutan trafik polisleri mesailerini tamamlamak üzereydiler.
Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polisler, nihayet İzmir - Aydın istikametinde aşırı hız yapan bir aracı durdurdu.
Sürücü camı açtı.
Ruhsat ve ehliyetini uzattı.
Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle gülümsedi:
— "Sizi bütün gece bekledik' Bir trafik cezası bile kesmeden dönsek amirimiz bizi nöbette uyudular sanacaktı!"
'Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim!'
rahatlığıyla, iç çekerek karşılık verdi:
— "Anlıyorum memur bey...
Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de."

NOT;
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti yaptı...
Olayın gerçek olduğu yönünde rivayetler var...

Doktor Temel Muayehanesi

2009-02-21T09:16:00.000+02:00

Doktor Temel Muayehanesi
Cimriliği ile tanınan İdris,uykusuzluktan dertlidir.
Doktor olan arkadaşı Temelin Muayenehanesine gider.
Başlar uykusuzluğundan dert yanmaya:
— "Temel gecelerü nereye yatırsam uyuyameyrum da!
Başim ağriyor. Pen hançi terafa yatsam aceba da!?"
Doktor Temel kurnazca güldüten sonra:
— "Penum vizutemun üstüne yatma da,
haçan ne terafa yatarisan yat daaa!"

Kayserili Kuaför

2009-02-20T09:42:00.000+02:00

Kayserili Kuaför
Kuaför olan Kayserili Ragıp, arkadaşı Sakıp'a dert yanarmış!
— "Yaren, ben hergün saçlarını yaptırmağa gelen Emine'ye aşık oldum!"
Sakıp:
— "Ee o zaman aşkını ilan et ve evlenme teklif et!"
Ragıp:
— "Tamam, edeyim. Ama korkuyorum!"
Sakıp:
— "Evlenmekten mi korkuyorsun?"
Ragıp:
— "Yok evlenirsek saçlarını bedava yapmaktan korkuyorum!"

İpotlu Temel

2009-02-19T09:19:00.004+02:00

İpotlu Temel
Temel, kulağında walkman berbere girer.
Koltuğuna oturmasına yardımcı olan berber:
— "Kulaklığınızı çıkartırsanız daha rahat traş olursunuz Temel emice"
Temel:
— "Olmazzz. Sakın ha uşağum! Bu ölüm kalım meselesidur da!! Çikaramam!"
Berber Şaşırır ama,
— "Ne yapalım! Velinimetimsin, haklısın" diyerek traşa başlar.
Berber bir ara bakar Temel uyuyor.
Nasıl olsa uyuyor daha rahat traş ederim deyip kulaklığı çıkarır.
Traş biter ama Temelden hiç ses seda yok.
Uyandırmaya çalışır, tık yok..
Temel, traş sırasında rahmetli olmuştur.
Berber :
— "Tüh! Olan oldu! Adam öldü.
Acaba kulaklıkta ne çalıyordu? Ölüm kalım meselesi ne?!"
diyerek merakını yenemez, kulaklığı takar kulağına..
Kulaklıkta kaydedilmiş bir insan sesi:
— "Nefes al. Nefes ver. Nefes al. Nefes ver. Nefes al…"

Konyalı Kamyoncu

2009-02-18T09:42:00.000+02:00

Konyalı Kamyon Şoförü
Konyalı Ağır Nakliyat Kamyon Sürücüsü,

'Dikkat, Alçak Köprü'
ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti.
Olanca hızıyla Körfez - Gebze gişeleri yakınlarında,
bir üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı.
Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan
sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi.
Kurtarıcı işine başlarken,
polislerin gözü sıkışmış kamyonda,
Konyalı sürücüsünün yanına geldi.
Söze girmiş olmak için sordu:
— "Köprüye sıkıştınız, he?"
Konyalı canı burnunda homurdandı:
— "Yoooo!! Köprü taşıyordum, mazotum bitti..!"

Karadeniz Şivesi

2009-02-17T10:20:00.000+02:00

Karadeniz Şivesi
İstanbul Büyükşehir Belediyesine İEET'ye şoför alınacakmış.
İşe alınanlar içinde hiç Karadenizli’nin olmaması dikkat çekmiş.
Temel'in ihbarı üzerine,
Gazeteciler, yetkililere nedeni sorulunca:
— "Bizim otobüsler kalabalık olur. 'Sıkışın' diye bağırmak gerekir"
— "Eeee ne olmuş?"
— "İstanbul Lehçesi ile söyleyen bir Karadeniz’li bulamadık!"
— "Ne var bunda?"
— "Sen hiç Karadeniz Şivesiyle 'sıkışın' diyeni duymadın galiba!?"

Öpmezsen - Ötersin

2009-02-16T10:45:00.002+02:00

Öpmezsen - Ötersin
İstanbul - Ataşehir delikanlısı, sevgilisini akşam eve bırakır.
Evin önünde masum bir fısıltıyla, bir elini duvara dayayarak, sorar:
- "Gitmeden seni hiç olmazsa elindeki çiçeğin hatrına,
yanağından öpebilir miyim?"
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür, sonra!"
Erkek:
- "Ne olacak canım, bu saatte kim görecek, ne olur!
Hem sana hediyede alırım.
Hemd seni çok seviyorum."
Kız:
- "Ben de seni ama böyle uluorta yerde olmaaaz!"
Erkeğin ısrarı sürerken bir den merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
- "Babam diyor ki; 'öpecekse öpsün, öptürecekse öptürsün!'
Yoksa kendisi gelecek ikinizide öttürecekmiş.
Ayrıca babam,
'o salağa söyle elini apartmanın diafon düğmesinden çeksin." dedi.

Avukat Temel

2009-02-15T11:07:00.001+02:00

MÜEBBET

Zamanın en büyük Mayfa Babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idami istenmektedir. Avukatlarının içinde en yetkili olarak Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temel'i bir kenara çekerler ve şöyle derler:
- "Temel ne yap et, Babanın idam kararını müebbete çevir; yoksa bu senin ve ailenin sonun olur!" derler.
Temel'in içine korku düşmüştür:
- "Acep ne yapsam da bu adamı kurtarsam?" diye düşünür. Dava başlar günlerce devam eder ve nihayet Yargı üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra Mahkeme Başkanı geri gelir ve kararını okur:
- "Müebbet Hapis!" derler. Bunu duyan Babanın adamları, ne yapacaklarını şaşırırlar; doğru Temel'e gidip:
- "Aferim sana Temel, şimdi gözümüze girdin. Güzelde Babayı idamdan nasıl kurtardın?"
Temel:
- "Sormayın bre uşaklar! mahkeme Heyeti, 'Beraat Beraat' diye tutturdu! Müebbete çevirtene kadar aklan karayı seçtim!"

Sevgilinin Rüyyası

2009-02-14T10:51:00.000+02:00

Sevgilinin Rüyyası

14 Şubat Sevgililer Günü sabahı Nişantaşı kadını uyanır uyanmaz;
— "Kocacığım! Rüyamda ne gördüm biliyor musun?
— "Ne?"
— "Sen akşam eve elinde çok güzel bir paket hediyeyle geliyorsun…"
— "Eeeee..."
— "Ben de paketi heyecan içinde açıyorum ve içinden ne çıkıyor biliyor musun?"
— "Eeeee!!!"
— "Çevresi küçük elmaslarla süslenmiş! Altınlarla bezeli şık bir kolye, ortasında kocaman bir inci..!"
— "Eeeeeeee!!!!"
— "Sence bunun anlamı ne olabilir?"
Adam gülümser:
— "Bu akşam öğrenirsin sevgilim!" der.
Akşam olur adam elinde güzel bir paketle eve gelir...
Kadın gözlerine inanamaz, çok heyecanlanır:
- "Kocacığım sen bir harikasın..!"
Kadın paketi aceleyle açar.
Kutunun içinden bir kitap çıkar.
Üzerinde Şu Yazıyordur;

“RESİMLİ RÜYA TABİRLERİ”

Sevgililer Günü

2009-02-13T11:27:00.001+02:00

Sevgililer Günü

İstanbullu, bir genç "Sevgililer Günü" için sevgilisine süpriz yapmak ister.
Bir çiçek hediye almak için Bakırköyde bir çiçekçiye girer.
Orada duran kırmızı gülleri göstererek fiyatını sorar.
Çiçekçi Çingene kızı;
- "Abe bir kırmızı gül onmilyon efendim" der.
Genç şaşırır ve;
- "Uffff!!!"
Daha sonra genç belki fiyatı uygundur diye düşünerek, köşedeki beyaz orkideleri göstererek,
- "Bunlar ne kadar..?"
Çiçek satıcıssı Çingene kız üzgün cevap verir;
- "Onlar iki kere uffff!!!"

Sevgili Yok! Gül Neylesin...

2009-02-12T10:21:00.000+02:00

SEVGİLİM YOK, GÜLÜM VAR!

Fıkra gibi olay. Komik Promosyon!
Konya'da bir çiçekçi,
14 Şubat'ta sevgilisi olmayanlara ücretsiz kırmızı gül dağıttı.
Gülü kapıp sevgilisine hediye eden açıkgözler oldu mu?
Bu sorunun cevabı bilinmiyor!!!

Kayseriliyim Yetmezmi?

2009-02-11T19:07:00.000+02:00

Kayseriliyim Yetmezmi?

Askerde komutan usta birliğine yeni gelmiş erlere,
"okuma - yazma ve hesap - kitaptan anlayanlar bir adım öne çıkmasın"
istemişti. Askeri Kantine eleman seçilecekmiş.
Ortaya fırlayan bir tanesinden şüphelenmiş.
Yaklaşıp, tekrar sorunca, asker:
- "Okumam yazmam yok, ama Kayseriliyim!"

Beni Bayburt'a Faksla

2009-02-10T19:07:00.000+02:00

Beni Bayburt'a Faxla

Erzurumda iş için bulunan, Bayburtlu'nun acil olarak Bayburt'a gitmesi gerekiyormuş. Otobüsü kaçırınca Bayburt'a nasıl giderim diye Erzurum merkez çarşısı, Ulu Camii çevresinde dolana dolana, kara kara düşünüyormuş. Birden gözü bir kırtasiye dükkanın camına takılmış.
"itina ile faks çekilir"
yazısını görünce içeri dalmış. Gümüşhaneli kırtasiyeci bunun Bayburtlu ve sıkıntılı olduğunu görünce ;
-"Buyrun beyefendi nasıl yardımcı olabilirim?" diye sormuş.
Bayburtlu;
-"Emi emi acilen bayburta gitem lazım. Beni fakslayabilirmisin?" demiş.
Gümüşhaneli,
-"Ne demek hemşerim sen Bayburtlu olacaksında ben seni fakslamayacağım öylemi? Otur şu sandalyeye!!" Bayburtlu dünden razı . Oturmuş. Bu arada Gümüşhaneli eketrik pirizine fiş takmış çıplak kablo uçlarını Bayburtlunun eline tutuşturmuş. Tabii 250 voltluk şebekeden elektiriği alınca Bayburtlu bir yandan titremeye biryandan da hareketten dolayı terlemeye başlamış. Canı yanan Bayburtlu;
-"Emi şu an nerdeyiz?" diye sormuş.
Gümüşhaneli;
-"Erzincan dağını geçiyoruz!!!" demiş.
İyice canı yanan, erkekliğide toz kondurmak istemeyen Bayburtlu;
-"Saol Emi beni burada indir buradan oyanı dolmuşla giderim!"

2009-02-09T14:09:00.000+02:00

Jokey ve Atlar

Temel ile Dursun iki tane at almışlar. Fakat devamlı karıştırıyorlarmış. Hangisi kimin atı belli değil. O yüzden;
Temel'in aklına parlak bir fikir gelmiş ve atın bir tanesinin kuyruğunu kesmiş.
Dursun da ona inat diğer atın kuyruğunu kesmiş.
Temel bu sefer atın bir tanesine boya ile işaret koymuş.
Dursun da ona inat aynı yere aynı boya ile diğer ata işaret koymuş.
Bakmış ki böyle de olmuyor.
Temel Dursun'a:
- "Ha Tursun bak bu böyle olmayacak.. En iyisi beyaz at benimki, siyah at da seninki olsun.."

Kayserili Vasiyeti

2009-02-08T19:01:00.000+02:00

Kayserili Vasiyeti

Kayserili zengin tüccar, ölüm döşeğindeymiş.
"Vasiyetim Var"
diyerek oğullarını kızlarını başına topladıktan sonra öğüt vermiş:
- "Evlatlarım, size son sözüm:
'Devlet çalgı, siz cengi...'
Ayak uydurmaya bakın!"

Buruna Yazık

2009-02-07T19:17:00.000+02:00

Buruna Yazık

Uluslararası Uzun Burun Yarışması'nda 8.8 santimlik burnuyla 1. olan ve Guinness Rekorlar Kitabı'na giren Artvinli Mehmet Özyürek
Temel satılık papağanları inceliyormuş.
Pahalı, cins, uzun, büyük ve kıvrık burunlarıyla ünlü ve papağanın önünde durmuş:
- "Abi bunlar neyce konuşuyor?"
- "İngilizce, Fransızca, Almanca"
- "Kaç paradır?"
- "Bir milyar"
- "Lazca biliyo mu?"
- "Bilmiyo!"
Temel papağanın burnunu okşamış;
- "Bu burunla yazık!"

Antepli Kebabçının Reklam Broşürü

2009-02-06T19:27:00.000+02:00

Antepli Kebabçının Reklam Broşürü

Antepli Kebabpçının Reklam Broşüründen harfi harfine aktarılmıştır. ....
Diyet, perhiz, rejim gibi faaliyetler hedefte Türk delikanlılarının ve genelde de Türk milletinin devamını engellemek için dış mihraklar tarafından gündeme getirilmiş şuurlu bir düzmecedir.
Gaye, eskiden bir koyunu, bir oturuşta götüren dev gibi babayiğit atalarımızı ve tarlada doğum yaptıktan sonra bebeğini kundaklayıp, elde orak tarlada çalışmaya devam eden Türk kadınlarını; kalori hesaplayan, hapşırınca yatağa giren, fitness ve aerobik yapan çıtkırıldım tiplere dönüştürmek ve Türkleri Çinliler, Japonlar gibi sıska, zayıf ve sağlıksız bir millet haline getirmektir. İcabi halinde 240 kiloluk top mermisini tek başına namluya süren bir babayiğidin, (Seyit Onbaşı Çanakkale) kalori hesaplayan, yoğurtlu kebabı reddeden bir züppe haline getirilmesinden daha büyük bir soykırım olabilir mi? İç yağının, kuyruk yağlarının, anamızın Vita yağının kolestrol yaptığı palavradır.

Kolestrol,
kebapları yedikten sonra iki şise soda içerek ayarlanabilecek bir gaz durumudur. Sakın bu oyuna düşmeyin.

Feminizm,
kadın hakları, çevre şuuru ve eşitlik adı altında Türk kızlarının akılları çelinerek, yemek yapmayı bilmeyen, bizim istikbalimiz olan yavrularını, abuk subuk yiyeceklerle yetiştirecek, damak zevki gelişmemiş, sunta kılıklı diyet bisküvilerini yiyecek sanan bir hale getirmişlerdir. Ayrıca kör olası dış mihraklar, bu kızlarımıza kebap, soğan, çiğ köfte vb. Lezzetleri yiyen, bardak bardak şalgam suyu içen yiğitlerimize hanzo-kıro gibi sıfatlar takmayı öğretmişlerdir.

Ayrıca son yıllarda moda gibi gösterilmeye çalışılan Çin Mutfağı diye birşey yoktur. Bu sözde mutfak, acaip zerzevat ile acaip mahlukatın, wog adı verilen bir tencerede yarı pişmiş yarı çiğ olarak hazırlanıp insanlara eziyet olsun diye sopalarla yenmesinden ibaret bir hokkabazlıktır. Sakın kanmayın, sakın yemeyin. Helal değildir!!!

SİZ KEBAP, CİĞER KAVURMA,NOHUTLU DÜRÜM, BEYRAN VE MİS GİBİ FISTIKLI BAKLAVA YEYİN.
Unutmayın su uyur, düşman uyumaz! :)

Not: Bu iletiyi bana göndererek, sizlerle paylaşmamıza vesile olan sevgili dostum Nedim Kangal 'a (ağa) teşekürler.

Beni Bayburt'a Faxla

2009-02-05T14:25:00.007+02:00

Beni Bayburt'a Faxla
Erzurumda bir iş için bulunan, Bayburtlu nun acil olarak memlekete gitmesi gerekiyormuş. Otobüsü kaçırınca, Bayburta nasıl giderim diye Erzurum Ulu Camii çevresinde dolana dolana, kara kara düşünüyormuş. Birden gözü bir Kırtasiye dükkanının camına takılmış.
" itina ile faks çekilir"
yazısını görünce içeri dalmış. Gümüşhaneli olan dükkan sahibi hemen tanıdığı, Bayburtluyu sıkıntılı görünce ;
-"Buyrun beyefendi nasıl yardımcı olabilirim?" diye sormuş.
Bayburtlu;
-"Emi emi acilen Bayburta gitem lazım. Beni fakslayabilirmisen?" demiş. Gümüşhaneli,
-"Ne demek hemşerim sen Bayburtlu olacaksında ben seni fakslamayacağım öylemi? Otur şu sandalyeye!" Bayburtlu dünden razı. Oturmuş. Bu arada Gümüşhaneli pirize fişi takmış çıplak kablo uclarını Bayburtlunun eline tutuşturmuş. Tabii 250 voltluk şebekeden elektiriği alınca Bayburtlu bir yandan titremeye bir yandan da hareketten dolayı terlemeye başlamış. Canı yanan Bayburtlu;
-"Emi şu an nerdeyiz?" diye sormuş.
Gümüşhaneli;
-"Erzincan dağını geçiyoruz!" demiş.
İyice canı yanan erkekliğede toz kondurmak istemiyen Bayburtlu;
-"Saol Emi beni burada indir buradan oyanı dolmuşla giderim"

2009-02-04T20:42:00.000+02:00

Keskin Nişancı

Bosna'da tam savaş zamanıdır. Saraybosnada dört bir yanda Çetnik (Silahlı Sırp faşistleri - katilleri) keskin nişancıları vardır. Herkes saklanacak bir yer aramaktadır. Bunlardan biride Fazliç'dir. Çocuğunu karısını almış kaçarken can dostu Mehmeda'yı görür. Fakat Mehmeda sanki savaştan habersizmiş gibi salıncağın birine oturmuş keyifli keyifli sallanmaktadır. Fazliç dayanamaz ve sorar;
-"Mehmeda Napiyosun bak keskin nişancılar ateşe başladı. Şimdi salıncak sallanmanın sırası mı? Hadi kaç kurtar kendini!"
Mehmeda'dan gelen cevap şudur:
-"Ne sallanması Fazliç ben sallanmıyorum. Bana hedef almiş olan keskin nişancının hedefini bozmaya çalışıyorum."

Sigorta Parası

2009-02-03T20:44:00.001+02:00

Sigorta Parası

Sigorta parasıyla geziye çıkınca Fabrikalarını bir yangında yitiren Temel, sigortadan aldığı ziyan parayla Ege Denizinden Mavi Yolculuğana (gemi) çıkar.
Lüks yatta güvertede güneşlenirken yanındaki Amerikalı ile sohbet etmeye başlar. Bir süre Avusturalyada çalıştığından az ingilizce konuşmayı bilmektedir. Fabrikasının yandığını, sigorta tazminatıyla tatile çıktığını, olayı anlatır.
Amerikalı'ın da büyük imalat atölyesini bir hortumda, tropik fırtına sırasında kaybettiğini ve sigortadan aldığı yüklü para ile yolculuğa çıktığını öğrenince merakla sorar;
-"Ya hele bi anlat şu kasırgayı nasıl çıkardın..?”

No Panik

2009-02-02T23:28:00.004+02:00

No Panik

İstanbul'dan bir gazeteci, yazı dizisi hazırlamak için Diyarbakır'a gelir. Suriçinde tarihi turistik bir lokantaya oturur, garsonu çağırır. Bir acılı Adana ister.
Garson,
-"Başım gözüm üstüne Abe" der...
ve döner ocaktaki ustaya,
-"Yap Abeme bi isotli" diye bagirir.
Müşteri bir an durur,
-"Garson Bey! Acılı istedim, isot nedir bilmem, ondan degil"
Garson, müşterinin bu cehaletini yüzüne vurmak istemeyen vakur bir tavırla, önce müşterisini şöyle bir süzer, sonra başını eğerek havalı havalı konuşur,
-"Kontrol edesen, temam, no panic, ayni pohtir Abe, merak etmeyesen"

2009-02-01T17:51:00.000+02:00

Tüketici Mahkemesi

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:
"Tekrar Deneyiniz"
Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur:
- "Tekrar deneyin." tekrar tekrar denemesine rağmen sonuçun değişmediğini görüp sesli sesli söylenirken yoldan geçen biri,
- "Kardeş öyle kapatıp, açmakla olmaz yeni bir tane alacan..!" temel gidip, yeni bir şişe alır gene aynı yazı "Tekrar Deneyiniz" sonra bir tane daha...
En sonunda sinirlenen Temel:
- "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi. Ha bunlari Tüketici mahkemesine verelum..!"

2009-01-31T17:53:00.000+02:00

Cehennemin Tapusu

Kayserili, Papa'nın cennetten yer sattığını işitince doğru Vatikan'a gitmiş. Papa'ya:
- "Bazı Müslümanlar cehennemlik olduğu için! cehennemin tapusuyla anahtarını şimdiden almak istiyorum!"
Uzun pazarlıklardan sonra istediği fermanı ve anahtarı elde etmiş. Bunun üzerine zengin Hristiyanlara yönelik bir reklam kampanyasına girişmiş:
- "Cehennemin tapusu ve anahtarı bende. Cehenneme girmek istemeyenler, benden belge alabilirler. Cennet arsalarının yarı parasına..!"
Kayserilinin elindeki fermanı gören Hristiyanlar, cehenneme kabul edilmeyeceklerine ilişkin belge satın almaya başlamışlar. Cennet müşterileri azalınca, Papa Kayseriliyi çağırtmış:
- "Al şu verdiğin parayı, ver cehennemin tapusuyla anahtarını!"
Kayserili:
- "Ben cehennemi sattım, demiş. Geri almak için çok para gerekli!"
- "Ne kadar?"
- "Heybenin iki gözü dolusu altın."
Papa, çaresizlik içinde ellerini iki yana açtıktan sonra buyruğu vermiş:
- "Doldurun bu Kayserilinin heybesini altınla!"

2009-01-30T17:57:00.000+02:00

Çaycı Temel

Temel Trabzonda ticari bir işhanında çay ocağı işletmektedir.
Üst kattaki işyerlerinden biri seslenir:
- "Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun."
Çaycı Temel cevap verir:
- "Abi, hangisi açık olsun?!"

Erzurumlu Yolçi

2009-01-29T17:56:00.000+02:00

Yolçi

Erzurum Dadaş şehirlerarası otobüs yolculuğu yaparken mola yerinde otobüsünü şaşırmıştı.
"Erzurum'a gitmekte olan yolcularımız. Mola süreniz dolmuştur. Lütfen hemen araçlarınızdaki yerinizi alınız"
Anonsunu duyunca kalkmakta olan otobüsten birisinin içerisine dalıp tüm yolculara seslenmiş:
-"Dadaşlar! hele gardaşlar, bir bahin ben bu otobusun yolçusu miyam?"

Kafamız Şişti

2009-01-28T17:52:00.001+02:00

Kafamız Şişti

İzmir - Trabzon Şehirlerarası yolculuk sırasında, hemen şoförün arkasında oturan Temel, şoföre seslenmiş:
- "Kaptan, haçan sekiz saattur yol aliyruk, habu teyp da devamli çalayi. Kafamuz şişti da..."
Şoför nazik:
- "İsterseniz kapatabilirim Bayfendi?"
Temel'den tam beklenen bir başka öneri gelmiş:
- "Yok kapatma... Bi boş kaset koysan da kafamuzi dinlesek..."

Kayserili’ye Göre Kastamonu

2009-01-27T17:56:00.004+02:00

Kayserili’ye Göre Kastamonu

Bölük komutanı "Ali Okulu"nu denetliyordu.
Karadenizli Tosyalı Hasan'a sordu:
- "Oğlum, dünya kaç parçadır?"
- "Beş parçadir komutanim."
- "Say bakalım..!"
- "Avrupa, Asya, Amasya, Tosya, Okyanusya!"
Komutan sıradaki diğer askere,
- "Sen nerelisin?" diye sordu;
- "Gayseriliyim, komutanım."
- "Şu haritada Kayseri'yi göster bakalım?"
Kayserili eliyle Kastamonu'yu işaret edince Komutan,
- "Oğlum, orası Kastamonu!"
Kayserili asker pişkin pişikin cevap verdi;
- "Ne olakü gomutanım? Kayseri'nin bir mahallesi sayılır..!"

Karadenizli Papağan

2009-01-26T17:30:00.000+02:00

Karadenizli Papağan

Temel omzuna papağanını almış eczaneden aspirin almaya gitmiş. Eczanenin kapısından girip tam aspirin isteyecekken papağanı Temel'den önce davranıp:
- "Bir kutu aspirin, bir kutu aspirin" demiş.
Eczacı şaşkınlık içinde aspirini Temel'e uzatmış. Temel tam fıyatını soracakken papağan yine erken davranmış;
- "Kaç para, kaç para?" diye sormuş.
Şaşkınlığı iyice artan eczacı aspirinin fiyatını söylemiş. Temel ödemeyi yapmış, eczaneden çıkmak üzere arkasını dönmüş ve kapıya yönelmiş.
Eczacı dayanamaz Temel'e seslenmiş:
- "Bir dakika bakar mısın?"
Temel omzundaki papağanla eczacıya dönmüş ve eczacı sormuş:
- "Nereden buldun bu zeki şeyi?"
Papağan yine önce davranıp;
- "Karadenizin doğusundan, doğu karadenizden!"

Hasta Kayserili, Doktorda...

2009-01-25T17:25:00.001+02:00

Hasta Kayserili, Doktorda...

Doktor, muayenehanesine şöyle bir fiyat tarifesi asmıştı;

-ilk kez gelen hastanın muhayene ücreti 50 bin,
-Sonraki muayenelerde ve ikinci gelişlerde 30 bin lira alınır.

Bunu öğrenen uyanık Kayserili, muayeneye ilk gidişinde:
- "İşte yine geldim doktor bey!" dedi.
Doktor soyunmasını söyledi. Muayene etti, ücretini aldı ve şöyle dedi:
- "Sağlığınız düzeliyor. Aynı ilaçları kullanmaya devam edin!"

Trabzon ve Rizeli İmamlar

2009-01-24T17:35:00.000+02:00

Trabzon ve Rizeli İmamlar

Trabzonlu imamlarla, Rizeli imamlar futboll turnuvası düzenleyip maç yaparlarmış; ama her defasında Rizeli imamlar yenerlermiş. Trabzonun takım kaptanı Temel Hoca demiş ki;
-"Uşaklar bu böyle gitmez, bizim Trabzonsporlu Hami'yi takıma alalım, diyelim ki bu bizim merkez caminin yeni hocasidur"
Diğerleri de kabul etmişler ve maça gitmisler Rize'ye. Dönüşte takım kaptanı Temel Hoca'ya sormuşlar,
-"Maç ne oldi?" diye...
Temel Hoca cevap vermiş,
-"2-1 yenildik" demiş. Bunlar kendilerinden ve galibiyetlerinden emin,
-"Peki golleri kim attı?" diye sormuşlar;
Temel,
-"Bizim golü Hami Hoca attı; onların golleri de Del Pierro Hoca ile Roberto Carlos Hoca attı.."

2009-01-23T10:58:00.000+02:00

Temel’in İngilizcesi

Temel Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi Liverpool Limanı'na yanaşırken, halatı rıhtıma atmadan iskeledeki İngiliz'e bağırdı:
-"Tut şu halatı!"
İngiliz bir şey anlamadığı için,
-"What (ne)?" der
Temel yine bağırdı:
-"Tut şu halatı! Diyoz Kardeşim"
İngiliz'de gene hareket yok! "What?" diyor sadece...
Temel ortaokuldaki ingilizcesi ile bağırır;
-"Do you speak English? (ingilizce biliyormusun?)"
ingiliz bu sefer heyecanla cevap verir,
- "Yes.. Yes.."
Temel öfkeyle bağırdı:
-"Ne diyoz lan sabah beri? O zaman tut şu halatı..!"

Kayserili Takside

2009-01-22T18:35:00.001+02:00

Kayserili Takside

Kayserili'nin bindiği taksinin yokuşta frenleri patlamış, araba müthiş bir hızla aşağıya doğru iniyor. Kayserili müşteri bağırıyor:
-"Durdursana kardeşim şu arabayı!"
Şoför panik içinde:
-"Durduramıyorum! Frenler patladı!"

Kayserili:
-"Bari taksimetreyi kapat!"

Mabushane

2009-01-21T10:59:00.000+02:00

Mabushane

Erzurumlunun biri adam yaralamaktan içeri girmiş arkadaşı buna teslim olmadan önce öğüt vermiş;
-"Maphusa girince kapıyı tekmele ve 4 leşim var. diye bağır"

-"Niyeku oğlim?"
-"Senden korksunlar..!" demiş bununda aklına yatmış tabi bizimki Sivas Cezaevine düşmüş ve koğuşunu belirlemişler gardiyan içeri sokacağı sırada kapıya bir asılmış tekmeyle,
-"Ulennnn yedi leşim var! Gan gokiremmm gan."diye bağırmış koğuşun ağasıda yarma gibi gelmiş önüne dikilmiş,
-"Ne gokiysen ne gokiysen?"
Erzurumlu korkudan ne yapcağını şaşırmış;
-"Heç şeyy abiii gelirken lagıma düştüm bog gokirem!"

Hasta Temel

2009-01-20T11:08:00.000+02:00

Hasta Temel

Temel bir gün her yerindeki ağrılardan şikayetle hastaneye doktora gitmiş, demiş ki:
-"Doktor bey parmağımı karnıma bastırıyorum acıyor, omzuma bastırıyorum acıyor, kalbime bastırıyorum acıyor, kafama bastırıyorum acıyor, gözüme bastırıyorum gözüm acıyor..."
Doktor çok şaşırmış. Temel'e yapılabilecek bütün tahliller yapılmış ama bir şey çıkmamış. En sonunda anlaşılmış ve teşhis konulmuş;

"Temel'in parmağı kırık..."

Yüzme Bilgisi

2009-01-19T11:15:00.000+02:00

Yüzme Bilgisi

Diyarbakırlı Şehmuz ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Şehmus'a:
-"Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?"
Şehmus biraz düşündükten sonra:
-"Yunus balığı olayım. Zira Diyarbakır antik surlarını ilk Yunus Peygamber yapmış. O yüzden Yunus Balığı şeklindedir. Hemde benim en sevdiğim balıktır", demiş.
Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Şehmus tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş:
-"Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?"
Şehmus masum bir şekilde cevaplamış:
-"Yüzme bilmiyordum, boğuldum!"

Amerikan Tuvaleti

2009-01-18T11:18:00.000+02:00

Amerikan Tuvaleti

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin!
-"Uyyy, amma da büyük bu, daa!" demiş.
Dursun hafifçe gülmüş;
-"Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde:
-"Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" demiş.
Dursun gene hafifçe gülmüş.
-"Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasında kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan bağırarak konuşuyorlar. Temel,
-"Uyy! Amma büyük masa, daa!" diye bağırmış.
Dursun'un sesi gelmiş,
-"Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun:
-"Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun olduğu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış;
-"Asla Sifonu çekmeyiiin! Sakın Sifonu çekmeyiiin!"

İlkokulda Kayserili Matematiği

2009-01-17T11:28:00.000+02:00

İlkokulda Kayserili Matematiği

Kayseri ilköğretimine yeni tayin olan çiçeği burnunda öğretmen sınıftaki çocuklara basit sorular sorup çocuklara ısınmaya ve onları derse adepte etmeye çalışıyormuş.
Birkaç öğrenciye sorduktan sonra babası büyük tüccar olan küçük Kayserili'ye sıra gelmiş,
-"Söyle bakalım Ragıp, 'iki kere iki kaç eder?' sonuç ne?"
Ragıp, düşünmüş, düşünmüş, ve sonra bomba cevabını vermiş;
-"Tamamda öğretmenim bunu; alaceez mi? yoksa satacaz mı? Onu dimediniz!"

Bayburtlu Saati

2009-01-16T11:06:00.000+02:00

Bayburtlu Saati

Bayburt iş imkanları kısıtlı bir şehrimiz olduğundan insanı memleketini para kazanmak maksatlı süreli veya süresiz bir miktar terk eder. Memlekette hatun onu bekler. Bey efendimiz geldiği andan itibaren hane halkı tarafından o gün bayram ilan edilir.
Yine böyle bir gün, yine böyle gurbetten, çalışmaktan Bayburt'a evine eri dönen bir hanenin önünde cereyan eden olay şöyledir;
Hanenin hatun kişisi, kocasının gurbetten getirdiği kol saatini kolunu gere gere taşımaktadır. Bir yandan da bahçeye yıkadığı çamaşırları asar. Yeni saati gören komşusu hatuna sorar;

-"Koyşu hele deyver saati kaç oldi?" diye sorar.
Saatin rakamlarından çok görüntüsü ile ilgilenen, ümmi (okuma yazma bilmeyen) dişi kuş ise şöyle karşılık verir;

- "Guşluği beş geçir..!"

Elazığlı'nın Şahitliği

2009-01-15T17:50:00.006+02:00

Elazığlı'nın Şahitliği

Elazığlı bir bacı ile kardeşini Elazığ Adalet Sarayında mahkemeye şahitlik için çağırırlar. Bacıyı şahit kürsüsüne çıkarırlar. Bacı iyice örtünmüş. Sadece bir gözü görünmektedir. Hakim kimlik tespiti yapmak için;
-“Ayşe hanım sen misin?”
-“Hı hı.”
-“Kırk beş yaşındasın değil mi?”
-“Hı hı.” Sorular devam eder ve cevaplar; "Hı hı" değişen bir şey yok!
Neyse mahkeme bittikten sonra gardaşı:
-“Bacı sen yalancı şahitlik ettin” der.
Bacısı kızarak:
-“Ana niye?”
-“Senin yaşın kırk beş mi?"
Bacısı hiç bozuntuya vermeden:
-“Ana niye gosgoca hakimi yalancı mı çıharadım...”

Çiftçi Temel

2009-01-14T10:37:00.000+02:00

Çiftçi Temel

Oflu Temel tavukçuluk yapmaya karar verir. Bankadan Kredi çekip, gider 250 tane civciv alır ve getirip ayaklarından tarlaya eker. Sabah öldüklerini görür. Herhalde ters taraftan ektim diye düşünerek ertesi gün de yine o kadar civciv alır ve bu sefer de kafalarından eker. Sonuç yine hüsrandır.

Durumu anlatan ve yaptıklarını içeren mektup yazarak durumu Trabzon Karadeniz Teknik Üniversitesi'da Veterinerlik Fakültesinden emiceoğli Dursun'a bildirerek bilgi ister.
Bir süre sonra Dursun'dan cevap gelir:
- "Haçan sen oranın toprağından numune gönder de ben Ziraat Fakültesindeki arkadaşlara inceleteyum!"

Zilli

2009-01-13T10:29:00.001+02:00

Sen Ne Malsın Zilli

Bir gün Adana`lı, Çukurovanın zengin pamuk tüccarlarından biri İstanbul`a mal almaya gider. Adam işlerini halleder,dolaysıyla yorulduğu için acıkmıştır lokantaya gider. Lokantaya girişte sağ tarafta papağan bu adama seslenır ,
-"Vayy civanım Adana`lım hoşgeldin" der.
Adam şaşırır tabi bu benim Adana`lı olduğumu nerden bilir diye neyse adam siparişini söyler ama aklı hep papağanda kalır. Adam kendi kendine ben ne yapıp eder bu papağanı alırım der ve sahibini çağırır adama başlar yalvarmaya ısrar etmeye sahibide yok der olmaz der ama tüccar ha bire ısrar eder adam dayanamayıp yalan söyler derki,
-"Ben sana papağanın yumurtasını vereyim!" der.
Adanalı da sevinçli bir şekilde kabul eder ama yumurtalar papağanın değildir adam alır Adana`ya gider. Eşini akrabasını..vs çağırır anlatır herşeyi derki;
-"Bende 1 papağan yumartası var çıkınca göreceksiniz insanların nereli olduğunu bir bakışta anlıyor!"
Aradan zaman geçer yumurtanın içinden baska kuş türü çıkar adam sinirlenir hemen İstanbul`a gider lokantaya girer papağan sağ taraftan seslenir,
-"Vayy bizim salak Adana`lı hoşgeldin!" der.
Adanalı,
-"Benim salak olduğumu bir tek sen biliyorsun ama senin ne zilli olduğunu tüm Adana öğrendi, naber?"

Aldatmaca

2009-01-12T10:34:00.000+02:00

Aldatmaca

İlyas ile Temel karşılıklı oturmuşlar sohbet ediyorlarmış. Konuşma sırasında iş kimin daha zeki olduğuna gelip dayanmış ve iki uşak birbirine bilmece sormaya karar vermiş. İlk bilmeceyi Temel sormuş:
- "Dal üstünde sarı uşak. Sarıdır sarkar, düşerim diye korkar!" İlyas aklına sarı ne geldiyse söylemiş. Sonunda pes edince cevabı Temel'den istemiş;

-"Ayva" İlyas saf saf sorar,

- "Temel bilmecende 'dal' var tamam, 'sarı' var oda ayvaya uyar, düşerse ezilir oda tamam diyemin. Haçen bu 'uşak' ne oliy?"

- "O da bilmecenin aldatmacasıdır da!" Bilmece sorma sırası İlyas'a gelmiş;
- "Saridur, kafestedur, öter... Pu nedur, pill bakayrum..."

Temel hemen,
- "Kanaryadur" cevabını yapıştırmış.
Fakat İlyas hayır anlamında kafasını kaldırır. Temel, birbiri ardına bütün kuşların adını sayıp döker. Fakat her seferinde İlyas hayır deyince pes etmek zorunda kalır. İlyas büyük bir sevinç içinde,
- "Haçan insan hamsiyu pilmez mu?" deyince,

Temel hemen atılır;
- "Hamsi saru değuldur ki?"
- "Boyamuşumdur.."
- "Kafeste midur?"
- "Koymişumdur.."

Temel şaşırır:
- "Peku öter mu hamsi?"
- "O da aldatmacasıdur işin daa..."

Vefat İlanı

2009-01-11T10:48:00.000+02:00

Vefat İlanı

Kayserilinin eşi vefat etmiş, ilan vermek için reklam ajansını aramış,
"Emine öldü Allah rahmet eylesin! diye ilan vermek istiyorum" demiş.
Reklamcı taraf;
"Amca bu çok kısa oldu 3 kelime daha ekleyebilirsin merak etme aynı ücret"
Kayserili tekrar sorup,ücretten emin olduktan sonra ekleme yaptırır.
"SATILIK 2009 TOFAŞ"

Lazın Otobüs İlk Serüveni

2009-01-10T10:28:00.000+02:00

Lazın Otobüs İlk Serüveni

Eskiden otobüsler olmadığından Karadenizli biri gemiyle İstanbul’a gelmiş İstanbul’da bir süre kalmış, çalışmış ve geri dönecek.
O zaman piyasaya Avrupadan eski püskü otobüsler gelmiş ve bu otobüslerden bir kısmı Karadeniz hattında çalışıyormuş. Karadenizli memleketine dönerken otobüsle ilk defa seyahat edecek binmiş otobüse koyulmuş yola İzmit, Adapazarı derken şoför normal viteslerle yol alırken gelmiş Bolu Dağı Rampasına başlamış takviye vites kullanmaya o sırada Lazoğli hep şoförü takip ediyor. Rampada şoför vites küçültüp vites büyültüp devam ederken o sırada vites kolu şoförün elinde kalır ve şoför yolculara vites kolunun koptuğunu biraz gecikeceklerini söylemiş.
Bizim Laz kalkmış ayağa;

-"Ula kot kafali uşağum İstanbul’dan beri seni takib edeyrum o oninla o kadar oynadiğindan belliydi, kopacaği, bi rahat bırakmadin, ileri geri oynaysidin da!!!"

Sıra Bende

2009-01-09T10:30:00.000+02:00

Sıra Bende

Erzurum Cumhuriyet Caddesinde Dadaşın biri eğilmiş o kalabalığın içinde ayakabısını bağlıyor. Bu sırada üniversiteli şuh kızın birisi yanlışlıkla arkadan Dadaşa çarpmış ve özür dilemek için gülerek,
-"Pardon, kusura kalmayın!" demiş.

Bunun üzerine Dadaş cevabı yapıştırmış;
-"Kusurunu yiyem, Pardon mardon yok sıra bende..!"

Yarpak, Torpak, Körpi

2009-01-08T18:10:00.000+02:00

Yarpak, Torpak, Körpi

İki kafadar Bayburt’lu İstanbul’da iş aramaktadırlar. Birileri onlara,
- "Şu adamda bol iş var ama Bayburt’lulara kesinlikle iş vermez" der.
Kafadarlar,
-"Adam sende! Herif bizim Bayburt’lu olduğumuzu nerden anlayabilir ki, biz bi görüşmeye gidek," olmazsa şiveyi değiştirimeyi planlarlar. Mülakat safhasına gelmiştirler. İşveren onlara,
"Yaprak diyin" der. Bunlar,
"Yarpak" derler.
"Toprak diyin" der, Bunlar,
"Torpak" derler.
"Köprü diyin" der, Bunlar,
"Körpi" derler. Velhasıl adam anlamıştır bizim kafadarların Bayburt’lu olduklarını. ve,
"Sizi işe almıyorum" demiş.. Kafadarlar işe alınmamanın hayal kırıklığı içerisinde birbirleri ile olayın yorumunu yaparlar.

Kafadar 1:
-"ola gardaş, ne oldi da bu bizi işe almadi. nasi oldi da anladi Bayburt’li olduğumuzi?" der.
Kafadar 2:

-"Valla gardaş, yarpah dedi dedük, torpah dedi dedük, zannımca o körpide pohi yedük" der.

Hanımdan Korkmak

2009-01-07T18:23:00.000+02:00

Hanımdan Korkmak

Elazığ’da adamın biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben:
-“Hop abeler, bi dakka. Hanımından gorhanlar ayağa gahsın.”

Ani bir gürültü, hayda herkes ayakta. Bir kişi hariç. Kahvenin tamamı hayretler içinde. Soruyu soran adam, oturan adama yaklaşır ve:
-“Abe helal olsun be, deliganlı adam mışsın. Harbiden sen hanımından korkmaz mısın?”

Adam nefes nefesedir. Heyecanı biraz geçince:
-“Yav gardaşım ele bi laf ettin ki, dizlerim kırıldı, galhamadım.”

Temel Asansörde

2009-01-06T17:40:00.000+02:00

Temel Asansörde

Temel asansöre binmiş başlamış beklemeye bir müddet sonra Dursun girmiş asansöre bakmış Temel bekliyor oda beklemiş. Bu arada biri daha binmiş ve neden beklediklerini sormuş, Temel hemen cevap vermiş :

- "Uşağum görmeymisun ha burda 4 kişiliktir yazayi"

Darendeli ve Kayserili Hancı

2009-01-05T17:36:00.000+02:00

Darendeli ve Kayserili Hancı

Kayseri ve Kayserililer nasıl ticari zekaları ile bilinirse Darende de onun küçük protitipi yada ilçe versiyonu olarak anılır. Darendelilerde ticari kabiliyetleri, kıvrak zekaları, ticaret erbabı olmalarıyla bilinirler. Darende tarihi boyunca çok göç veren bir yer olmuştur. Lakin bugün Türkiyede en az Darendeli olan il Kayseri'dir! Bunun sebebi olarak şu tarihsiz olay rivayet edilir...

Eski devirde Darendeli oğlunu alıp, rızkını aramak için batıya yola çıkmış. Kayseri’ye vardığında fazla para ödememek, ticaret için nakitin eritmemek için izbe bir Han (o zamanki otel) da konaklamaya karar vermişler. Hana girdiklerinde Hancı bunları,
-“Hoş geldiniz beyim! Sefalar getirdiniz, şerefler verdiniz” diye iltifatlar ederek karşılamış. Eşeğin yularını Darendelinin elinden almış, bir çırpıda ahıra bağlayıp yanlarında bitmiş. Kaç gün kalacaklarını öğrenmiş, ücreti peşin almış. Eşeğe yem isterlerse ayrıca ücret isteyeceğini belirtmiş. Darendeli ve oğlu odalarına çekilmiş, hancının getirdiği karpuzu yedikten sonra Darendeli karpuz kabuklarını ahırdaki eşeğine verdikten sonra uyumuşlar.
Geceyarısı Darendeli oğlunu telaşla dürterek uyandırmış. Oğlan şaşkın,
-“Buba hayrola, namaz vakti mi girdi?”
-“Yoğ ovul, namazı yolda kılarığ. Hele eyleşme fızlı davran!”
-“Hayrola buba ne ola?”
-“Ovul bize burda rızk yoğ. Başka diyara varam. Rızkımızı orda bakarığ...” Oğlan şaşkın hazırlanırlarken Darendeli açıklamasını sürdürür,
-“hani ayşam karpuz yidik ya?”
-“Eeeee...”
-“Hancı bana eşeğe yem akçeli dediydi. Bende yimek için ondan öyle birşey istedimki, böyle izbe bir hancı karpuz getirdiğine ve peşin para aldığına göre bu diyardan bize gitmek düşer...”
-“Ne dediydin buba? Karpuz geldi”
-“Hancı bize öyle birşey getirki, kanımız doya, eşeğe arta, bize eğlencelik olsun. Hancı karpuzu koydu önüme, ‘yolcu içini oğlunlan yen, çekirdeğini eğlenti edip çıtlan, kabuğunuda eşeğine yem eden’ dedi. Bu diyarda izbe hancı bunu yapıyorsa bize rızık zor çıkar. Davran oğul burdan yol alak...”

Cenk SARIGÖL

Adanalı ve Kayserili Çiftçi

2009-01-04T21:22:00.000+02:00

Adanalı ve Kayserili Çiftçi

İki tane övünmeyi seven çiftçi, biri Adanalı, diğeri Kayserili, sohbet ederken, tarla ve arazilerinin büyüklüğü ile övünmeye başalarlar...

Adanalı başlamış anlatmaya:
-"Bizim orda Çukurovada bir tarlamız var tek parça, sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyo biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoz!" demiş...

Kayserili çiftçi altta kalmayacak ya öyle bir cevap vermişki Adanalı daha konuşamamış,
-"Yav bizim de vardı öyle bir arabamız ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık"

İste Vereğ

2009-01-03T19:17:00.000+02:00

İste Vereğ

Erzurum - Atatürk Üniversitesini kazanan bir İstanbullu öğrenci, kaydını yapar, birkaç arkadaş evlerini tutarlar. Artık yemekleri sırayla yapacaklardır. Artık evleri olduğuna göre dışarda yemek yemenin, paraları bitirmenin alemi yoktur. Öğrencilerden birisi evde yemek yaparken diğeri eksikleri almak için evlerine yakın bakkala gider.
Bakkala,
-"Pardon bakarmısınız rica etsem şurdan iki ekmek alabilirmiyim?" demiş.

Erzurumlu bakkalcı daha önce karşılaşmadığı bu nezaketi anlamlandıramaz ve Erzurum şivesiyle şöyle der,
-"Ne yalvarisan gardaş iste verağ..!"

Türkler

2009-01-02T18:06:00.000+02:00

Türkler

Siyasal gerginliğin dışında iki toplumun insanlarının arasındaki sosyo-kültürel farklılığın da büyük boyutlara ulaştığı bir dönem de, bir Türk gurbetçisinin evi:

Küçük oğlan, akşam üstü okuldan gelmiş Kapıdan girer girmez;
- "Anne!"
diye seslenmiş,
- "Ne oldu yavrum?"
Diyen annesine çocuk,
- "Ben Alman oldum!" diyerek cevap vermiş,
Annesi:
- "O nasil söz? Sakın bir daha tekrarlama, maazAllah baban felan duyarda, heç iyi olmaz."
desede çocuk inatla,
- "Anne ben Alman oldum! Bugün sınıfta karar verdik. Almancayı iyi konuşuyorum ve ben Almanım artık!"
Annesi:
-"Sus bakayım. Yeter zırvaladığın..." diye tiz perdeden bağırırken, babası da içerden duyup koşmuş. Bir tokat, bir tokat daha... Çocuk bir yandan yediği dayaktan korunmaya çalışırken, bir yandan da konuşmasını sürdürüyormuş:

- "Şu dünyanın işine bakın! Alman oldum. Yarım saat sonra Türklerle başım derde girdi..!"

Erciyeste Kar

2009-01-01T23:20:00.000+02:00

Erciyeste Kar

Kayserili'nin biri, bir Yahudi’ye kredi hesabı borçlanır. Aralarındaki akte (anlaşmaya) göre 'borcunu Erciyes’in karı eridiği gün ödeyecek.' Ağustos ayı olur. Yahudi parası için Kayseri’ye gelir. Borçlu Kayserili Yahudi’ye Erciyesi göstererek:

-"Anlaşmamıza göre Erciyes’in karı eridiği gün borcumu ödeyeceğim. Bak Erciyes’in karı henüz erimedi."
Yahudi bırakır gider. Bir yıl sonra Ağustosta yine gelir Kayseri’ye ve bakar ki Erciyes’in doruğu karla dolu. İşin kötüye gittigini, parasını alamayacağını anlayan Yahudi başlar düşünmeye. Bu sırada yanına yaklaşan Kayserili bir çocuk derdini sorar. Yahudi sızlanarak yakınır. Çocuk:

-"Ben senin paranı kurtarırım ama ondalık pay isterim."
Yahudi çocuğun şartlarını kabullenir ve ondalığını da oracıkta verir ve çocuktan şu aklı alir,
Alacağın olana diyeceksin ki:
"geçen yılın karı eridi, altına aktı. Bu görünen bu yılın karı..!

Avcı Temel

2008-12-31T18:34:00.000+02:00

Avcı Temel

Temel ava çıkmış. 3-5 saat gezinmiş av bulamamış. Dönmeye karar vermiş.
Dönerken Yol üzerinde ufak bir delik görmüş deliğe tüfeği sokmuş ateş edip elini deliğe atmış. içinden çıkan fareyi çuvala atmış.
Yola devam ederken daha büyük bir delik tüfeğin namlusunu içeri sokmuş : Baam elini deliğe atmış içinden çıkan tavşanı çuvala atmış.
Yola devam daha büyük bir delik. Tüfeği dayamış baam... Bir tilki hemen çuvala...

Ertesi gün Trabzon gazetelerinde bir haber;
"Dün feci bir tren kazası sonucu bir vatandaşımız trenin altında parçalanarak feci şekilde can vermiştir. Kazazedenin trenin altında kalmadan trene bir el ateş ettiği sanılıyor..."

Diyarbakırlı ve Urfalı Şoförler

2008-12-30T17:40:00.000+02:00

Diyarbakırlı ve Urfalı Şoförler

Günün birinde bütün radyolarda sürekli aynı haber:
-"Dünyamızı uzaylılar ziyaret edebilir. Özellikle NASA'nın hesaplarına Türkiye'ye iniş yapmaları muhtemeldir. Karşılaştığınız zaman dostca davranın savaş çıkmasın! Görüntüleri sizi şaşırtmasın bu uzaylı yaratıklar, kıçtan baçaklı ve nerdeyse bacakları gövdelerine bitişik, başları öne doğru eğimli, 60-70 cm boyunda varlıklardır!"

O saatlarde kamyon şoförünün biri ıssız bir yolun kenarında mola vermiş. Çalıların arasına Zıçmaya gidiyomuş. Tam işini yapacakken çalıların arasından, garip bi ses yükselmiş çalılar sallanmaya başlamış. Adam bir an paniklemiş sonra haberde duydukları aklına gelmiş. Tamda tarif edildiği gibi abacakları gövdeye yapışık, 55 cm boylarında birşeymiş gördüğü, kafasıda gerçekten öne doğru eğit bir duruşu varmış. Kendini toparladıktan sonra şöyle demiş:
-"Diyarbakırlıyem kamyon şoförüyem sizle tanışmak istirem."

Çalıların arasından hiç bi cevap gelmemiş... Adam yine dosthane tavırlarla,
-"Diyarbakırlıyem kamyon şoförüyem sizle tanışmak istirem."diye seslensede yine ses gelmeyince,

-"Diyarbakırlıyem kamyon şoförüyem sizle tanışmak istirem." demiş.

Sonra çalıların arasından bir adam çıkmış...
-"Urfalıyem tır şoförüyem zıçirem!"

Karadenizli Yılan

2008-12-29T18:10:00.000+02:00

Karadenizli Yılan

İki Karadenizli Laz yılan, Karadenizin sık Ormanlarında sürünüyorlarmış. Biri diğerine sormuş :

- "Ula piz zehirlu yılanmiyuzdur da?" Diğeri şaşkın sormuş,

-"Haçan nerden çiktü pu şimdu?"

- "Az önce dilimu isirdumda..!"

Beydağı Tepesi

2008-12-28T20:56:00.000+02:00

Beydağı

Tepesi

İki Baskilli Malatyalı olmak ister. Akıllı biri bunlara:

-“Şu Beydağ’ına çıkın. Yüksek bir kaya üzerinde 3 kere zıplayarak ve her zıplayışta yüksek bir sesle 'Ben artık Malatyalıyım' diye bağırın” diye yol gösterir.
İki Baskilli Beydağ’ına doğru yola çıkarlar. Bir süre sonra dik bir kayayla karşılaşırlar. Üzerine çıkıp zıplamak ve bağırmak isterler ama çıkamazlar. Biri,
-“Omzuna çıkayım ve ben kayaya çıktıktan sonra seni çekerim.” der. Diğeri kabul eder ve birinci Baskilli kayaya çıkar çıkmaz 3 kez zıplar ve her seferinde "Ben Malatyalı oldum" diye bağırır.
İkinci Baskilli,
-“Hadi beni çek ki bende geleyim” dese de artık kaya üzerindeki Baskilli değil Malayalı olduğu için duymazlıktan gelir. İkinci Baskilli kendi çabaları ile tam çıkma üzere iken Çakma Malatyalının kıskançlığı kabarırı ve çıkmaya çalışan Baskillinin ellerine ayağıyla vurarak,
- “Haydi oradan pis Baskilli..!” der ve kayaya çıkartmaz.

Not: Bir rivayete göre ikinci Baskilli de kayaya çıkabilseydi Malatya’nın nüfusu şimdi iki katına çıkmış olacaktı.

Kırşehirli Sözünün Eri

2008-12-27T16:32:00.000+02:00

Kırşehirli Sözünün Eri

Hergün içki içen bir Kırşehirli'ye yakınları, arkadaşları içkiyi bırakması için sürekli baskı yapar. Sonunda bu baskı ve gönül koymalardan bunalan Kırşehirli,

-"Bir daha Kırşehir topraklarında içki içmeyeceğim. And olsun!" diye yemin eder.
Kırşehirli yeminine sadık kalmak için zaman zaman Kırşehir il sınırları dışına çıkıp içki içer. Ancak bu gidiş - gelişler zor olmaktadır. Hem yemininden dönmemek hem de içki içebilmek için sonunda kesin bir çözüm bulur. Bulduğu çözümle artık evinin bahcesinde zıkkımlanabilyordur. Kırşehirli'yi bahçede içki içerken gören ve yeminin bilen bir dostu;

-"Oldu mu yaren? Bide and verdin. Kırşehir toprağında içki içmeyecektin hani!"

-"Yaren Nevşehir'den bir kamyon toprak getirdim. Bu içtiğim yer Nevşehir toprağıdır. Sözmden dönmedim ben...!"

Karsça

2008-12-26T17:11:00.000+02:00

Kars - Akkaya Tren İstasyonu

Karsça

Bir Amerikalı Türkçeyi ana dili gibi öğrenmek üzere Türkiye'ye gelir uzun bir süreden sonra ihtisasını tamamladığına kanaat getirerek dönüş hazırlıklarına başlar o sırada bir arkadaşı,

-"Sen henüz türkçeyi tam bilmiyorsun!" der,

-"Neden?"

-"Bir ilimiz var. İsmi 'KARS' orada öğreneceğin daha çok şeyler olduğuna inanıyorum!"

Amerikalı bu öneri üzerine Kars!a gitmeye karar verir. Birkaç ay Kars'ta kaldıktan sonra kendinden emin olarak biletini alır ve tren istasyonuna giderek beklemeye başlar o sıralarda Kars - Akyaka arası *marşandiz çalışıyor. Vatandaşın birisi marşandiz'e bilet almış ne ama yazıkki treni kaçırmı olacak ki, heyecanla istasyona giriyor ve görevliye sesleniyor;

-"Eğe eğe marşandiz harda gettimi?" Görevli gayet sakin cevap veriyor,

-"Tey lolooooo" (çoktaan gitii)
Bu cevap üzerine olayı izleyen Amerikalı şaşkına dönüyor ve Türkçeyi tam öğrenmek için 1 yıl daha Kars'ta kalıyor!

*Marşandis; Yük treni

Yabancı Dil

2008-12-25T17:42:00.000+02:00

Yabancı

Dil

Öğrenmek

Temel ile Dursun Sümene Manastırını gezmeye gelmiş ve şehir turu atan turist kafilesinden birkaç kişiyle Trabzon sahil boyunda gezinirken karşılaşmışlar,
Bir turist gelip kendilerine bir adres sorar;

-"Where is city central park? (Şehir Merkez park/meydanı nerde?)"
Temel ile Dursun hiçbirşey anlamaz. Turist bu sefer İngilizce, Almanca, Fransızca, İtalyanca bilip bilmediklerini ellerindeki her dilden broşurleri göztererek, sorar fakat bizimkiler anlamaz...

Temel bu duruma üzülüp, hayıflanarak,

-"Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti!!!", der.

Bunun üzerine Dursun:

-"Ula neye yarayacakki bak adam bisürü dil biliyor yine derdini anlatamiyo!!!"

Akçadağlı Görürsen

2008-12-24T20:26:00.000+02:00

Akçadağlı Görürsen

Malatya Sokaklarında dolaşan, çöğlükte yaşayan sahipsiz dişi köpek yeni palazlanmaya başlayan yavrularını etrafına toplamış. Onlara hayatta kalmaları, yaşamaları için gerekli kuralları öğretmenin zamanının geldiğinidüşünmüş. Etrafına topladığı eniklerine ilk dersini vermiş,

-"Bakın insanlar sizi gönce eğer yere eğilirse hemen kaçın ya da pusun! Akçadağlıysa başka!!!" Eniklerden biri sormuş,

-"Neden peki?"

-"Çünkü insanlar yere eğilince taş alıp, size atacak demektir. bu taş sizin canınızı yakar, sakat bırakabilir" bir diğer yavru,

-"Neden 'Akçadağlıysa başka' onları nasıl bilecez? ne apacaz?"

-"Yavrum insanlar eğilince yerden taş alacaktır. Kaçın yada pusun ama Akçadağlılar başka! Onlar taşı cebinde taşır. O yüzden sizi görünce elini cebine atanlar bilin ki Akçadağlıdır. ve sakın pusmayın hemen kaçın!"

Kayserili Tebayamız

2008-12-23T17:47:00.001+02:00

Kayserili

Tebayamız

Padişahlık Döneminde döneminde Erzurum korkunç bir sel felaketine ugrar. Sadrazam padişahın huzuruna çıkar ve olayı haber verir.

-"Allah sizi korusun hünkarim bir aci haber verecegim. Erzurum siddetli bir sel felaketine ugradı, Çok zarar gördü, çok tebanız ve hayvan telef."

Padişah söyle konusur:

-"Cenab-i Hak Kayserili kullarımı bu gibi felaketlerden korusun."

Aradan bir süre geçtikten sonra acı bir haberi daha padisaha verirler:

-"Devletlüm bugün Basra Şehri yangınla cenk verdi. Yarısı yandı, zarar çok fazla."

Padişah yine üzgün bir tavırla;

-"Basralı kullarımın kederi canı gönülden hissiyatımda yer etmiştir. Allah Kayserili kullarımı bu gibi felaketlerden korusun."

Her felaket haberinden sonra padişahın Kayserili kullarını koruması veziri-azami hayrete düsürür, sonunda dayanamaz ve sorar. Hünkar, vezirine su açıklamayı yapar:

-"Erzurum sel felaketine uğrayabilir ama bunun etkisi geçince halk yerli yerine döner, eski hayatını yasamaya başlar. Her vilayet için aynı şeyi düşünebiliriz ama Allah göstermesin Kayseri’de bir felaket ortaya çıkarsa Kayserililer yurda dağılır ve tüm halkın işlerini ellerinden alırlar. İşte asıl felaket o zaman olur," der.

Urfalının Duası

2008-12-22T18:36:00.000+02:00

U
r
f
a
l
ı
n
ı
n

Duası

Urfalı Hüso fakirlikten ve garibanlıktan bezmiş. Yüksek bir tepeye çıkmış. Ellerini açıp, Rabbine dua etmeye başlamış,

-"Allah'ım biye para ver. Ev alam, tomofil alam, veletlere, kariya gözel fistan alam."

Tam o anda yer sallanmaya başlamış. Urfalı paldır küldür yere kapaklanmış. Ayağa kalkıncada ellerini çaresiz göğe kaldırıp,

-"Ey Allah'ım vermiysen vermiysen de niye kizisen. Hele kizisen kizisende niye bene itiysen..."

Boksör Temel

2008-12-21T22:55:00.000+02:00

Boksör Temel

Boksör Temel iri yapılı, kaslı, atletik rakibi ile maç yapar.

1.raunt;
Rakibi Temeli epey bi haşlar. 1. raunt sonunda Temel köşesine gider. Antrönörü Dursun moral vermek için Temel'e,

-"Sen adamı hem yoruyor hem dövüyorsun böyle devam et" der.

2.ve3. raunt;
Aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider. Dursun yine,
-"Aslanım Temel adamı parçaladın!" der. Temel güç bir şekilde Dursuna bakarak,
-"Ben mi dövüyorum?" diye sorar. Dursun,
-"Evet sen dövüyorsun!" deyince. Gözleri yediğiyumruklardan kapanmış olan Temel,
-"Öyle ise etrafa iyi bak! Başka birisi beni fena halde dövüyor!"

Kütahyalının Konyalıdan Anladığı

2008-12-20T23:08:00.000+02:00

Kütahyalı 'nın Konyalı 'dan Anladığı

Kütahyalı bir vatandaşımız Konya'ya gelmiş, lokantada yemek yiyor. Bakmış yanıbaşındaki masada oturan ve şivesinden Konyalı olduğu anlaşılan kişi garsona;

-«Garam, bana bi tirit verde yiyem» demiş.

Tirit gelmiş, bol bol ekmekli, bol soğanlı, bol sulu, nefis, mis gibi kokuyor ama az etli. Kütahyalı yan gözle bizim Konyalı'yı süzerken, Gonya'lı hemşehrimiz garsonu tekrar çağırmış;

-«Garam accık da yaguna ekmek veri ver» demiş.

Garson ekmeği getirmiş, Bizim Gonyalı garsonun getirdiği ekmekle, tiridin içindeki ekmek parçalarını tabaktan alıp alıp afiyetle yemiş. Kütahyalı hayran hayran seyretmiş. Gel zaman, git zaman yine O Kütahyalı vatandaş bir gün trende giderken kompartmanında tanışma faslı esnasında bir Konyalı'ya rastlamış ve arkadaşının Konyalı olduğunu da öğrenince yıllar sonra meşhur Konya seyahati aklına gelmiş ve hemen hayranlığını anlatmış. Konyalı bunun üzerine sormuş;

-"Hele neyne hayran olduydun?" Kütahyalı neye haytan olduğunu şu cümlelerle ifade etmiş;

- "Ekmeği ekmeğinen yirsiniz, adına da tirit dirsiniz!"

Kayserili ve Oğlu

2008-12-19T18:58:00.000+02:00

Kayserili

ve

Oğlu

Kayserili baba ile oğul evin bahçesinde otururken çocuk birden babasına döner ve,

-"Baba bana 5 ytl. verirmisin? Resim Öğretmeni ödev verdi. Ödev için acil malzeme almam lazım!" demiş.

Kayserili baba:
-"Neee 4 gayme mi? Napcan 3 gaymeyi oğlum? 2 gayıt neyine yetmiyo? Al şu 1 gaymeyi yarısınıda geri getir..!"

Çocuk babasına dönerek,
-"Eehehehe nasıl kandırdım ama seni..? Bana zaten 500 bin lazımdı! O kadar para vermiyeceğini biliyodum. O yüzden yüksek söyledim!"

Babası gözleri gururla parlayarak,
-"Vay bubamın torunu! Demek sahte para virmesem, bubanıda tokatlıyan hemi?"

Cenk SARIGÖL

Laz Kahvaltısı

2008-12-18T17:43:00.000+02:00

Laz Kahvaltısı

Okula gitmek için kahvaltı masasına oturan küçük Temel annesine sorar;

-"Ana biz hepimuz 'LAZ' miyuz?" Annesi şaşırsada Temek'in sorusunu cevaplar;

-"Öyle Hepimuz LAZİZ! Bende, bubanda, emicelerinde, sende..."

-"Dedem de Laz miydu?"

-"Lazidi!"

-"Onin Bubasi?"

-"O da Lazidii Onin bubasida Lazidi! Uşağum haçen niçun sorayisin bunlari?" Yüzünü buruşturan Küçük Temel;

-"Uylede olsa, ben artık sabah kahvaltusunda 'HAMSİ" yemek istemeyrum!!!"

Cenk SARIGÖL

Kayserili Yüzü

2008-12-17T18:26:00.000+02:00

Kayserili Yüzü

Kayserili sabahın erken vakti traş olamak için Berbere gider. Berber,

- "Buyurun, şöyle oturun..." deyip döner koltuğa oturan Kayserili bir hareketle koltugu cevirdi, sırtı aynaya gelecek şekilde oturur. Berber şaşırır ve sorar:

- "Beyefendi, neden ters oturdunuz?" Kayserili, umarsızca yüzünü buruşturur ve şöyle der;

- "Sabah sabah Gayserili yüzü görmek istemedim!"

Erzurumlu Çay İster

2008-12-16T18:09:00.000+02:00

Çay isterem, çay

Erzurumda ustalığı ve disiplini ile tanınmış, Kavaflar çarşısı esnafından rahmetli Kunduracı Yunus Usta, bir yorgunluk çayı içmek için dükkanının bitişiğindeki İki Kapılı Kahveye gitmişti Oturur oturmaz garson önüne yarım bardak çayı koyunca Yunus Usta sinirlenerek garsonu çağırdı.

-Buyur Beybaba?

-Oğlum bu nasıl çay?

-Beybaba yeni demledim.

-Oni demirem. Bah burada tiryakinin ögüne bele yarım bardah çay goydun mi ona söymüş kimi olursan, annadın mi!

-Beybaba dudak payı istemez misin?

-Ben pay may isdemirem, çay isdirem çay!

Ciğaramı Söndürdüm

2008-12-15T20:36:00.000+02:00

Ciğaramı Söndürdüm

Temel her gün köyden evine gidince paçaları ıslak gidiyormuş. Bir gün köylünün biri dayanamamış sormuş :
-"Ya Temel neden senin paçaların hep ıslak?" Temel akıllı ya :

-"Deniz kenarına gittiğim zaman bir sigara içiyorum sonra bu sigarayı denize atıyorum."

-"Eeee ne var buda?"

-"Ondan sonra söndüğünden emin olmak için ayağımla üstüne basıp eziyorum!!!"

İstanbul da Bir Ödemişli

2008-12-14T19:14:00.001+02:00

İstanbul da Bir Ödemişli

Askerliğini İstanbul da yapan Cevval bir Ödemişli hemşerimiz, payitaht şehrine hayran kalmış. Yıl 1950’lerdir ve Anadolu İstanbul’a akmaktadır. Bu durum becerikli, kafası çalışan taşralılar için birçok fırsat kapısı barındırmaktadır. Bu fırsatları gören Cevval Ödemişli, askerlik bitince çoluğunu çocuğunu, anasını babasını, kardeşini ablasını alıp, tutmuş İstanbul yolunu. Ödemişten çıkmadan önce ev ahalisini bir bir tembihlemiş.

-“Bakın İstanbul böyük şeher. Kibar şeher. Sosyetik şeher. Aman diyin ora varınca ‘garili, gurili’ konuşam demen!”
O zaman için oldukça uzun bir yolculuktan sonra Harem Otogarında inerler. Bavullarını, çuvallarını sırtlarlar. Cevval Ödemişli önce efradı arkada daha 5-6 metre gitmişlerdir ki, bizim cevval Ödemişli sırtındaki koca sandukayla ailesine döner ve son tembihini yapar;

-“İstanbul’a vardık GAYRİ, bundan GAYRI, ‘GARİ’ dimek yok GARİİ!!!”

Cenk SARIGÖL

Ilıca Otobüsü

2008-12-13T18:04:00.000+02:00

Erzurum - Ilıca Otobüsü

Erzurum'lu bir hanım telaşla koşarak Erzurum Belediye Otobüsünü durdurmaya uğraşıyor. Halk ıslıklıyor. Şoför acı bir frenle duruyor.Kadın,

- "Gardaş bu otubus İlice'ye gidir mi?" Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla

- "Heyir baci, getmez!" Kadın:

- "Vış! eleyse niye durdun!"

Trabzonda At Yarışı

2008-12-12T18:19:00.000+02:00

T r a b z o n d a A t Y a r ı ş ı

At yarışına merak saran Temel bir şehir gün hipordroma gider. Yalnız önünde delicesine bir o yana bir bu yana koşan atlara akıl erdiremez ve dayanamayarak yanındakine sorar.

-"Haçen uşağum bu atlar ne deli gibi koşup duruyi?" Adam da :

-"Birinci olana ikramiye var da ondan" der. Temel de ona,

-"Haçen madem sadece birinci olana para varda ötekiler niye koşup duruyor da?"

Bayburtta İlk Trafik Lambası

2008-12-11T23:00:00.000+02:00

B a y b u r t Ş e h i r M e r k e z i G ö r ü n ü m ü / F o t o / R e s i m

Bayburtta İlk Trafik Işığı

Bayburt'a trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor. Polis Hemen seslenmiş :

-"Hanım, hanım! Nereye?" Kadın dönüp :

-"Vıy! demiş. Sana ne? Erimden izin almışem, Eltime gidiyem"

Urfalının Kabir Ziyareti

2008-12-10T22:43:00.000+02:00

Urfalının Kabir Ziyareti

Urfalının Biri Mezarında Yatan Babasını Ziyaret ediyor:

-"Babo nasısan, eyimisen? Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde. Oraları bilmem amma... Buraları bura olmaktan çıhmış gayri.Mezarıydan galksan,gafayı yersen.Öldüğüye sevinirsen... Sıra geceleri bitti artık. Şindi Bitliste beş minare de yok. Hasangalasında caketim de galmamış. Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy. Herkes: 'Şak-şuka, şaka da - şuka söylüy...' Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı, Gayfenin neslisi çıkmış, südü de içinde.Gaçak çay da hepden gaçak olmuş, Sallama içiyler.. Ahhh..! Şu gavur icadı televizyon yokmu? Tam üç tene eve aldım, gene de acans haber malumat dinliyemiyem. Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız, Yaseminin penceresinden bakmazsa göremiymiş. Öbür oğlan Gurtlar Vadisi. Hele o güççüğü yokmu? Sen görmedin. Saçını hep Amerikan kesdiren, Gözü, gulağı oynuy namıssızın. Acun Firarda diy, başka bişey demiy Turizm dersine eyi geliymiş. Valla yalan, Mahsadı çıbıldak garılara baha... Torunun Şehmuzla iftihar etmelisen, Aletirik Mehendisi çıktı. İş bulamadı, galdırım mehendisiyem diy. Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy... Babo bi de telefon çıkmış, minnacık. Şalvarın cebine on tene sığar şerefsizim. Telafon amma teli, meli yoğtır. Eyi bişey de çok yalan söylüy. Ben Siloyu aşağu tarlada görüyem, Aradığın gişiye ulaşılmıy diy. Ancaaa foturaf bilem çekiy vallaha..."

Devamı için :http://edebiyatcafe.blogspot.com/2008/12/kabir-ziyareti.html

Eşekten Mühendis

2008-12-10T15:41:00.000+02:00

Ege'nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapılıyor. Bunun için de eşekten yararlanılıyor. Eşek hangi yolu izlerse, orası genişletip araba yoluna dönüştürülüyor. Köye gelen Amerikalı Barış Gönüllüsü, ne olup bittiğini kavrayamadığı için sorar,

-"Ne yapıyorsunuz böyle?

-"Yol yapıyoruz"

-"Bu eşek ne için?"

-"O, yolun mühendisi. Yola uygun geçişi o gösterir." Barış Gönüllüsü katıla katıla güler :

-"Ya eşek bulamasaydınız?"

-"Eşek yoksa Beygir buluruz!"

-"Diyelim ki eşekte, beygirde yok, o zaman ne yapıyorsunuz?"

-"İşte o zaman Amerika'dan mühendis getirirdik!"

Tedavi Merkezi

2008-12-10T02:15:00.000+02:00

Tedavi Merkezi

İzmir Belediye Başkanı Aziz Kocaoğlu’nun evinden çıktığını gören acar gazeteci, hemen yanında biter.

-“Başkanım bir sonraki EXPO için çalışmalarınız varmı?” Kocaoğlu uzun uzun yaptıkarını anlatır. Acar muhabir ikinci sorusunu Konak Meydanı çevre düzenlemesi üzerine sorar, gene uzun uzun cevap veren Kocaoğlu iyice alışmıştır kayıt cihazına! Acar muhabirimiz kıvama geldiğini düşündüğü başkana asıl sorusunu yöneltir;

-“Sayın Başkan içme suyunda bulunan arsenik miktarını niçin İzmirlilerden sakladınız? Arseniğin zararları, KANSERe Sebebiyet verdiği konusunda uyarmadınız?” Soru hoşuna gitmeyince oradan uzaklaşmayı yeğleyen Kocaoğlu,

-“Hükümet bize çamur atıyor. Bunlar iftiradır. Kusura bakma benim şimdi acil çıkmam lazım. Bir açılışa yetişmem gerekiyor” muhabirin Aziz Kocaoğlu’nun peşini bırakmaya niyeti yoktur;

-"Başkanım programınızda göremedim. Ne açılışı bu?" Biran evvel muhabirden uzaklaşmak isteyen Kocaoğlu resmi araçına binerken cevaplar;

-"Chp’li bir belediye meclis üyemizin yaptırdığı ‘Özel Kanser Tedavi Merkezi”

Cenk SARIGÖL